Αρκετές θα είναι οι διαφορές αλλά και οι ομοιότητες του νέου lockdown που θέτει σε εφαρμογή η κυβέρνηση σε σχέση με την καραντίνα του Μαρτίου.
Το Βατράχι σας παρουσιάζει έναν συνοπτικό οδηγό με τις πιο σημαντικές:
Ποιες είναι οι διαφορές
-
Αρχίζει σιγά σιγά να κάνει κρύο, οπότε μειώνονται σημαντικά οι πιθανότητες ο γείτονας σας να παίζει Μποφίλιου 24 ώρες το 24ωρο στο μπαλκόνι του.
-
Η κυβέρνηση αυτή τη φορά ειδοποίησε έγκαιρα, ώστε να προλάβετε να αγοράσετε μια νταλίκα χαρτί τουαλέτας σε περίπτωση που έχουν τελειώσει τα 8 χιλιάδες ρολά που αγοράσατε το Μάρτιο.
-
Αν δεν δολοφονήσατε τον/την σύντροφό σας στο προηγούμενο lockdown, η σχέση σας είναι πιθανό να αντέξει γιατί πού να τρέχετε να βρείτε σύντροφο Χριστουγεννιάτικα.
-
Το lockdown θα κρατήσει μόνο τρεις βδομάδες οπότε μάλλον δεν προλαβαίνετε να επισκευάσετε το καζανάκι που σας ζητάει να φτιάξετε η σύντροφος σας από την προηγούμενη καραντίνα.
-
Δεν κλείνουν τα κομμωτήρια οπότε δεν κινδυνεύετε να καταλήξετε σαν τον Τσουμπάκα από το Star Wars.
-
Τα παιδιά του Δημοτικού θα συνεχίσουν να πηγαίνουν σχολείο οπότε μειώνονται οι πιθανότητες να πάθετε νευρικό κλονισμό ή να τα δώσετε για υιοθεσία.
-
Λόγω της επιδείνωσης του καιρού θα φοράτε πιο χοντρές πιτζάμες την ώρα που κάνετε τηλεργασία βλέπετε βιντεάκια στο YouTube και στο Instagram.
-
Δεν θα μπορείτε να κυκλοφορείτε μεταξύ 9 μ.μ. – 5 π.μ. γεγονός που ίσως σας δυσκολέψει αν είστε βρυκόλακας, λυκάνθρωπος ή διαρρήκτης.
-
Έρχονται Χριστούγεννα, οπότε αντί για κατάθλιψη που δεν θα κάνετε Πάσχα μπορείτε να πάθετε κατάθλιψη που δεν θα κάνετε Χριστούγεννα.
-
Θα εγκαταλείψετε κάθε ψευδαίσθηση ότι οι συμπολίτες σας έγιναν πιο υπεύθυνοι μετά την προηγούμενη καραντίνα, αλλιώς κακά τα ψέματα δε θα είχαμε πάλι καραντίνα.
Ποιες είναι οι ομοιότητες
-
Θα θυμηθείτε πώς λειτουργεί το SMS, που έχετε να χρησιμοποιήσετε από τον περασμένο Μάιο.
-
Θα χρησιμοποιήσετε τους κωδικούς SMS για να βγάλετε βόλτα το σκύλο ενώ δεν έχετε σκύλο, ή θα πατήστε λάθος κωδικό και θα πρέπει στα καλά καθούμενα να πάτε σε γάμο ή κηδεία.
-
Θα έχετε πάλι την τέλεια δικαιολογία να μη γραφτείτε στο γυμναστήριο.
-
Θα μπορείτε να συνεχίστε να τρώτε όσο θέλετε αφού από την προηγούμενη καραντίνα έχετε εγκαταλείψει κάθε προσπάθεια για δίαιτα.
-
Ο ντελιβεράς θα ξαναγίνει μέλος της οικογένειας σας ή, αν είστε μόνη, ίσως νιώσετε πάλι την ανάγκη να επισημοποιήσετε τη σχέση σας και να του κάνετε πρόταση γάμου.
-
Θα συνεχίσετε να βλέπετε ψεκασμένους στα σόσιαλ μίντια που υποστηρίζουν ότι ο Μπιλ Γκέιτς εκπαίδευσε ραδιενεργές νυχτερίδες να διασπείρουν τον κορωνοϊό μέσω των δικτύων 5G ώστε να μας υποδουλώσει.
-
Θα μπορείτε να δηλώνετε έξαλλοι βλέποντας εκατοντάδες ανθρώπους να κάνουν βόλτα στην παραλιακή την ώρα που κάνετε βόλτα στην παραλιακή.
-
Στο τέλος του lockdown θα πρέπει μάλλον να σας αφαιρέσουν χειρουργικά από τον καναπέ σας και το τηλεκοντρόλ από το χέρι σας.
-
Θα λέτε στα σόσιαλ ότι βλέπετε online παραστάσεις του Εθνικού Θεάτρου αλλά ποιον κοροϊδεύουμε, θα λιώσετε στις Άγριες Μέλισσες, το J2US και στο Νετφλιξ.
-
Θα διαβάζετε περισσότερα φανταστικά σατιρικά άρθρα του Βατραχιού.
Πηγή: tovatraxi.com